Сидят на крыше небоскреба строители и в очко играют. Вдруг порыв ветра сдувает одну карту. Посовещавшись, решили послать вниз самого молодого. Тот отнекивается: 

- Мужики, да я пока до низу добегу, да пока поднимусь без лифта уже вечер будет, давайте лучше Михалыча на его подтяжках спустим,   он  карту возьмет, а мы его обратно поднимем.

Сказано сделано. Опустили Михалыча до середины, а того вдруг смех разобрал, да такой, что его аж пополам складывает. Ну мужики и спрашивают:

- Михалыч, ты чего?

- Да я вот представил: сейчас подтяжки отстегну, а они вам по мордам съездят.

 В Москве решили построить новый аэропорт. Было решено найти подрядчика на строительство нового путем тендера. Создали тендерную комиссию. Председатель начинает опрашивать подрядчиков: 

- Сколько будет стоить строительство у турецких строителей?

- Триста тысяч долларов.

- А сколько будет стоить у немецких строителей?

- Шестьсот тысяч долларов.

- Так, а если будут строить московские строители?

- Девятьсот тысяч долларов.

Председатель тендерной комиссии останавливает тендер, отводит в сторону представителя московских строителей и спрашивает:

- Ты что, охренел что ли, турки - триста, немцы - шестьсот, а ты - девятьсот?!

- Эй, слушай: триста тысяч тебе, триста тысяч мне, а триста туркам, пусть нахрен строят.

 

 

 

Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу. Проезжает Лувр. Спрашивает у таксиста:
- Скажите, что это за сооружение?

Таксист отвечает:

- Это Лувр. Очень древнее сооружение. Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей.

Американец и говорит:

- Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год.

Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец спрашивает:

- А это что за сооружение?

Таксист (уже недовольно):

- Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет.

Американец:
- Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили такой за шесть месяцев.

Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню.

- А это что такое? - спрашивает американец.

Таксист (ехидно улыбаясь):

- А кто его знает. Еще вчера не было.

 

 

 

                               10 последствий ремонта в вашей квартире:

 

1.      Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,как выйти из нее.

2.      В вашем доме появились белые тараканы.

3.      Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.

4.      Вы переворачиваете котлеты шпателем.

5.      Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять     наличие щелей между плитками кафеля.

6.      Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.

7.      В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.

8.      Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.

9.      Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

10.    Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

 

 

 

Девиз одной кровельной фабрики: 

Кто нами не покрыт - тот будет замочен! 

 

Слоган строительной компании: "Кладем на совесть!"

 

 

Ничто так не повышает рейтинг посещаемости сайта строительной компании, как прекращение строительства на стройплощадке.

 

 

Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

 

 

С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду. В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет. Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.. На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают: - Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент? - Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!

 

 

Заканчивается возведение жилого дома . Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию... - вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются. Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир: - Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!

 

 

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: - Вася, ты меня слышишь? - Не ори, я тебя вижу...

 

 

 

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному. — Так русский ленивый. — Как это? — Ему лень лишний раз сходить.